おい、偽って書くの止めるわ

痩せない原因わかった。

私はわたしをデブだと認識できてないのだ

デブとゆうよりぽっちゃりだと思ってる

デブよりマシとか思ってる節あるくせに

ショーウィンドウに映る自分の醜さに

絶望し、ダメダメになったり

お風呂あがりの自分の赤らんだ顔に腹が立って

掻きむしってぐちゃぐちゃにしたくなったり

どこか自分を許容してる部分もあれば

自分を諦めきって捨ててる自分

都合のいいときにだけ

都合のよい自分になる

わたしは、自分をデブだと認めるのが嫌だ

怖い

デブだなんて

遠い世界だと思ってた

デブは甘いよなって客観視して

たまにデブってなんでそんなデブなん？って

イライラ。なんで他人に腹が立ったのだろう

今思えば、それは同族嫌悪なんだ

わたしが嫌いなものは、全部

わたしそのものだった

わたしが嫌い

そこにたどり着く。

けど幸せになるには

自分を認めて好きになるべきだと

人々は言う

どうやって好きになれば良い？

どうやって自信もてばいいの

本当にわからない

みんなはそう？

わたしだけだったらどうしよう

わたししかもモテないんだ

だからさらにブスなのかなって

不安になるよ

ブスでも性格よければ

チャンスあるかも、とか

デブでも結婚してるとか

ええ、じゃあ誰にも求められない私は何者なの

生まれてきた意味（笑）

子孫残せない動物以下だよ

だから、痩せたら変わるのかなって

心の何処かで思ってる

でももし痩せてもモテなかったら？

そのときはどうすればいい？

そんなこと痩せてから考えろよ、

ああ、嫌なことがあると全部、食

食べて食べて食べて忘れて、食べて後悔

そして太って太って太ってまた自己嫌悪

自分をどんどん嫌いになって

もうここに私の好きなわたし、いないのかも

わたしは、ネガティヴだから

そこも直そうね

笑顔でいようね

でも笑顔はぶさいくだ。

ぶさいく、

ぶさいくとゆう生温い言葉で片付けられない

薄い眉毛

瞼の脂肪おおくて奥二重になって

目つき悪くなるし

日光の下では目が開けられないし

鼻はぺちゃだし、穴の大きさ違う

人中がすこし比率が高いかな

あと口がへの字になっちゃう

頬肉多くてぱんぱんだし

肩太いし

脚みじかいし

手首太いし

性器ヘルペスだし

指の爪短いし

顔でかいし

手の甲には山でこけた時の傷跡あるし

涙袋ないし

顔ながいし

なんだこれ

なにこの苦行

わたしはこれを改善してやっと

自分を愛せますか？

ちゃんと楽しんで生きれますか？

皆んなみたいに